ადამიანი-აჩრდილი

ადამიანი-აჩრდილები _ ეს არის ტერმინი რომლითაც მოიხსენიებენ ბნელ სილუეტებს, ან ადამიანისმაგვარ მოჩვენებებს, რომლებსაც ფერიფერიული მხედველობით აფიქსირებენ. ხშირად მათ ავ სულებად მიიჩნევენ, რომლებიც ახალ მსხვერპლს ელოდებიან. ამ ზებუნებრივ არსებებს აღწერენ როგორც უსახურ ბნელ სილუეტებს, ან როგორც უფორმო მასებს, რომლებსაც სხვადასხვა ფორმის მიღება შეუძლიათ.

ოდესმე, პერიფერიული ხედვით, თვალი მოგიკრავთ ბნელი ფიგურისთვის? ეს ფიგურა გარეგნულად ჰგავდა ადამიანს? ან ადამიანის ჩრდილს მაინც? თუ კი, მაშინ თქვენ მარტონი არ ხართ.

მილიონობით ადამიანს აქვს ეს ფენომენი შემჩნეული, ხომელსაც ხშირად “ადამიან-აჩრდილს” უწოდებენ. ზოგიერთები ყურადღებას საერთოდ არ აქცევენ და თავიანთ ფანტაზიის ნაყოფად თვლიან. მეორენი კი თვლიან რომ ნახეს ადამიანის ჩრდილი იქ სადაც წესით არ უნდა ენახათ. ზოგჯერ ადამიან-აჩრდილებს ხედავენ ადამიანები, რომლებიც სრულიად მარტონი არიან, თუმცა ზოგჯერ ეს უცნაური ჩრდილები სხვა ჩრდილებში იმალებიან.

მაშ ვინ არიან ადამიანი-აჩრდილები? ეს სულების ან მოჩვენებების რამიმე სახეა? თუ სხვა რეალობიდან, ან განზომილებიდან გადმოსული არსებები? ან იქნება მართლა ჩვენი ფანტაზიის ნაყოფია და მეტი არაფერი? მაგრამ, მიუხედავად იმისა, თუ რას წარმოადგენენ ისინი, მათთან შეხვედრები ყოველდღიურად ხდება. ფაქტობრივად, ადამიანი-აჩრდილები დედამიწაზე ყველაზე პოპულარული ზებუნებრივი ფენომენია.

ყველაზე პოპულარილი თეორიიდან გამომდინარე, ადამიანი-აჩრდილები ინტენსიური ენერგიის მქონე სულებია, ისევე როგორც სფეროები და გრიგალები. ზოგიერთ ფოტოზე ჩანს, რომ სფეროები და გრიგალები ჩრდილს იჩენენ. მიუხედავად იმსა, რომ ამ სფეროების და გრიგალების ნახვა შეუიარაღებელი თვალით შეუძლებელია, ითვლება, რომ ზოგჯერ ჩვენ მათი ჩრდილების ნახვა შეგვიძლია. ანუ, ეს თეორია გვეუბნება იმას, რომ ადამიანი-აჩრდილები იმ სულების ენერგიის გამოხატულებაა, რომელთა ნახვაც შეუიარაღებელი თვალით ჩვენ არ შეგვიძლია.

კიდევ ერთი თეორია მდგომარეობს იმაში, რომ ჩვენ სხვა განზომილებაში შეგვიძლია “შეხედვა”. შესაძლებელია, ეს განზომილება ცოტაში ერეოდეს ჩვენსას და რასაც ჩვენ ვხედავთ ეს სხვა განზომილების მაცხოვრებლის ჩრდილია. მაშინ ჩნდება კთხვა: შეძლია თუ არა მას ჩვენი დანახვა? ვეჩვენებით თუ არა მას ჩრდილად? ზებუნებრივი მოვლენების ბევრი მკვლევარი დაინტერესებულია ამ თეორიით. სამწუხაროდ მისი დამტკიცება ჯერ ვერ ხერხდება.

რაც შეეხება ადამიან-აჩრდილებს, ჯერ მხოლოდ ფიქრი და მსჯელობა შეგვიძლია მათ შესახებ. შესაძლებელია ყველა ახსნა თანაბრად სწორი აღმოჩნდეს. შესაძლებელია ადამიან-აჩრდილებს არაერთი წარმომავლობა ჰქონდეთ. მიუხედავად იმისა რომ უმეტესად მათ ადამიანის ფორმაში ხედავენ, ზოგჯერ ისინი სხვა სახითაც გვევლინებიან. სამწუხაროდ, ისინი როგოც ჩნდებიან, ისევე სწრაფადვე ქრებიან, ამიტომაც წესიერად ისინი არავის უნახავს.

ერთადერთი, რაც მათ შესახებ კარგი და დადებითი შეიძლება ითქვას, ისაა, რომ არაცერთ თვითმხილველს, მათთან დაკავშირებული რაიმე ნეგატიური შეგრძნება არ განუცდია. ჩრდილები შეიძლება უცნაურად მოგვეჩვენონ, მაგრამ საშინლებს მათ ნამდვილად ვერ დავუძახებთ. ჩვენ კი მხოლოდ ის დაგვრჩენია, რომ იმედი ვიქონიოთ, რომ ადამიანი-აჩრდილები, ვინც არ უნდა იყვნენ ისინი, ბოროტი არსებები არ არიან.

წინა შობა-საახალწლო პოსტი გადაკეთებული  Jingle Bells-ის რამდენიმე ვარიანტით:

Jingle Bells, Batman smells… Robin layed an egg.
Batmoblie lost a wheel and the joker got away.

Shotgun shells, Santa smells,
Rudolf ran away,
Oh what fun it is to ride
in a beat-up Chevrolet!

Jingle bells, shotgun shells,
Santa Claus is dead,
Rudolf got a .22
and shot him in the head.

Jingle Bells,
shotgun Shells
BBs in the air
Take a shot at Santa Claus
And listen to him swear.

Jingle Bells
Shotgun Shells
Santa Clause is Dead
Someone took my .45
And shot him in the head

Jingle bells,
Cockleshells,
BBs in the air,
Oh what fun it is to ride
In Santa’s underwear

Jingle bells,
Shotgun shells
Granny got a gun
Pulled the trigger
Shot a nigger
Now we’re having fun

Jingle bells, Batman smells
Robin laid an egg
Batmobile lost a wheel
and Joker takes ballet, HEY!

Jingle Bells, Batman smells
Robin flew away
Joker lost his lollipop
and found a milkyway

Jingle Bells, Batman smells
Robin flew away
Uncle Billy lost his willy
on the motorway

Jingle Bells
Mortar shells..
VC in the grass
take your Merry Christmas
and shove it up your ass..

Jingle Bells,
Batman smells,
Robin laid an egg,
Blows his nose in Cheerios
And eats them every day!

საახალწლო პოსტი კიდევ წინაა!

_ გამარჯობა. იცით, ძალიან სასიამოვნო ღიმილი გაქვთ.

_ რა?

_ ძალიან სასიამოვნო ღიმილი გაქვთ.

_ მერე?

_ არა, უბრალოდ: სასიამოვნო ღიმილი გაქვთ და მორჩა!

_ ტვინს ნუ მიტენით უაზრობებით! რა გინდათ?

_ არაფერი მდომებია! სასიამოვნო ღმილი გაქვთ და მომინდა, რომ მეთქვა.

_ და მერე რა? ეხლა ჩემთან დაწოლა გინდათ?

_ ღმერთმა დამიფაროს… კი არა და… ამისი თქმა არ მინდოდა

_ აბა რისი თქმა გინდოდათ?

_ მე მინდოდა მეთქვა… ტფუ შენი!..

_ ჩემი?!

_ არა არა თქვნი არა!  მოკლედ, მე თქვენი ღიმილი მომეწონა და გადავწყვიტე…

_ აჰა, გადაწყვიტეთ!და მე რას გადავწყვეტ, ამას მნიშვნელობა აღარ აქვს ხომ?

_ მომისმინეთ…

_არაფრის მოსმენა არ მინდა. მივდივარ, არავის ვაწუხებ, ამ დროს კი ვიღაც ჩმო მოდის და მეჩალიჩება!

_ არაფერსაც არ გეჩალიჩებით!

_ აჰა, არ მეჩალიჩება! წვინტლიანი ბავშვვით იქცევით კაცები უკვე!

_ ეხლა მომისმინე!!!

_ ოჰო, იწყება!

_ არაფერი იწყება! ყველაფერი უკვე დამთავრდა!

_ რა, დამთავრდა?

_ წადი შენი! იდიოტი!

_ მე? მოიცადეთ, და მართლა, რა გინდოდათ?

_ ტრაკზე მინდოდა ხელი მომეკიდა!
_ ჩემთვის?
_ არა, ჩემთვის!

_ მერე რაღატომ უხეშობთ? წესიერად ვერ დაილაპარაკებდით?

_ შენნაირ დიოტთან სხვანაირად როგორ უნდა ვილაპარაკო მეტი?!

_ მოიცადეთ, მოიცადეთ, თქვენ ჩემი გაცნობა გინდათ?

_ მინდოდა!

_ და ეხლა?

_ ეხლა აღარ მინდა!

_ რატომ აღარ გინდა?

_ იმიტო რო დებილი ხარ!

_ და სულ ესაა? ესეთი წვრილმანების გულისთვის ერთმანეთი აღარ უნდა გავიცნოთ?

_ არა!

_ იქნებ მაინც…

_ აღარ ვიცი უკვე…

_ მოდით, ვცადოთ მაინც…

_ კარგი, ვცდი. რა უნდა გითხრათ ეხლა?

_ რავი, რამე სასიამოვნო…

_ კარგით, ვცდი… ძალიან სასიამოვნო ღიმილი გაქვთ.

_ მერე?

…

1. იატაკი ტანსაცმლის შესანახად საკმაოდ მოსახერხებელი ადგილია და ამაზე ნუ შემეკამათები.

2. არასოდეს დაგვაძალოთ მაღაზიაში რაიმეს საყიდლად წასვლა. სულერთია იმას მაინც არ ვიყიდით რაც თქვენ გინდათ.

3.  როდესაც ერთად ვუყურებთ ტელევიზორს, ჩემთან ჩახუტება სრულიად დასაშვებია _ ამ დროს ეკრანს არ ეფარებით. კოცნა მხოლოდ ტაიმ-აუტების და რეკლამების დროს. კითხვები კი ყველა შემთხვევაში ჯობია ისე დასვათ, რომ მე გონების დაძაბვის გარეშე შემეძლოს “კი” ან “არა” პასუხის გაცემა.

4.  როდესაც ჩვენ ერთად ვუყრებთ შენ საყვარელ ქალურ ტელე-შოუს და მე რეკლამის დროს სხვა არხზე გადავრთავ, არ ღირს ჩემთვის იმის თქმა რო უკან გადმოვრთო, იმიტომ რომ რეკლამა უკვე დამთავრდა _ მე ხომ უკეთესად ვიცი როდის მთავრდება რეკლამა?!

5. თუ სარეცხის რეცხვაში დახმარება გჭირდება მე მზად ვარ მოგეხმარო ჩემი ჭუჭყიანი ტანსაცმლის სააბაზანოში გამოტანით, დანარჩენი კი უკვე შენი საქმეა, მე კი მეჩქარება _ სავარძელს უნდა დავუბრუნდე.

6. მე თუ შემთხვევით წამომცდა, რომ ჩემ რომელიმე მეგობარს რაღაცის უფლება აქვს, არაა საჭირო მაშინვე მის ცოლთან გადარეკვა და ამის “განხილვა”.

7. თუ არ მოგწონს ჩემი მანქანის მართვს მანერა, თვალები დახუჭე და ნუ კივიხარ ეგრე, თორე ერთხელაც რამეს შევეჯახები და შენი ბრალი იქნება.

8. მე მაღაზიაში ტანსაცმლის საყიდლად დავდივარ და არა იმის სანახავად თუ როგორ გამოიყურება.

9. თუ გინდა, რომ რამე განსაკუთრებული ჩავიცვა, მითხარი ეს მანამ სანამ რამე სხვას ჩავიცვამდე.

10. არ მკითხო უხდება თუ არა პომადის ეგ ფერი შენ ფეხსაცმელებს, სულერთია კაი არაფერი თავში მაინც არ მომივა აზრად. უკეთესი იქნება თუ წავალ და ტელევიზორს ვუყურებ მანამ სანამ შენ ამდენ ხანს იცვამ.

11. თუ გინდა რომ უნიტაზს თავსახური დავაფარო როდესაც ჩემ საქმეებს მოვრჩები, მაშინ სამართლიანობისთვის, შენ მისი ღიად დატოვება მოგიწევს. და ნუ მიტრაკებ ვეჩნად იმაზე რო  ყოველთვის ვერ ვუმიზნებ უნიტაზს და გვერდზე ვაფსამ _ რას უნდა ელოდე ორგანოსგან, რომელსაც თავისი ტვინი აქვს?!

12. როდესაც გეუბნები “მორჩი ტელეფონზე ლაყბობას” ეგ იმას არ ნიშნავს რომ ყველა შენი შტერული კითხვით ჩემზე უნდა გადმოერთო. მე სულაც არ მიგულისხმია რომ მოვიწყინე და შენთან მინდა ლაპარაკი.

13. მანქანა თუ ჩაქრება არაა აუცილებელი ვინმეს დაძახება დასახმარებლად. თვითნაც კარგად გავერკვევი. ვინმე თუ თვითონ მოვა დასახმარებლად, დავსხდებით, ლუდს დავლევთ. შენ კიდე არ უნდა დაგვაჩქარო, იმიტომ რომ საქმეს სიჩქარე არ უყვარს _ უნდა დაჯდე, დაფიქრდე, გაერკვე.

14. თუ ცუდად ვარ, ლოგინში ვაგდივარ და ვკვნესი, დამიჯერე, შენ ასე  არასოდეს გაციებულხარ, ასე რომ იყავი ჩემთან თბილი და ალერსიანი და არ მითხრა რომ ეს იმის ბრალია, რომ გუშინ დილის 5 საათზე გაგლეჯილი მთვრალი მოვედი დაბადების დღიდან _ შენ ამას ვერ გაიგებ.

15. არასოდეს მკითხო რაზე ვფიქრობ. პასუხი მარტო შეიძლება იყოს: სექსი, ან სპორტი. თუმცა ასეთი შემთხვევებისთვის კიდევ რამე მაქვს მოსაფიქრებელი.

16. როდესაც მე მეგობრებთან ერთად ვსვამ ლუდს და ვამბობ “კიდევ ერთი დავლიოთ და დავიშალეთ” მე მართლა ამას ვგულისხმობ.  მერე რა რომ ამის თქმა საღამოს განმავლობაში 20ჯერ შემიძლია?! და რატომ უნდა დავრეკო სახლში და გაგაფრთხილო როდის მოვალ? არც ის მესმის რატო ჩაკეტე საძინებლის კარი როდესაც მე დავბრუნდი. კავშირს ვერ ვხედავ.

17. თუ უცნობ ადგილას დავიკარგეთ, რა საჭიროა გამვლელებისთვის გზის კითხვა? გზა მეც მშვენივრად ვიცი. მერე რა რომ ამ სახლის წინ უკვე მეოთხედ გავიარეთ?! დამიჯერე 10 წუთში დანიშნულების ადგილას ვიქნებით.

18. არ მკითხო მომეწონა თუ არა ეს ფილმი. ფილმის ბოლოს თუ ტირიხარ მე აშკარად არ დამევასა.

19. მე ვფიქრობ რომ ეხლა კარგად გაცვია. 5 წუთის წინაც კარგად გეცვა. ორივე წყვილი ფეხსაცმელი გიხდება. ქამრითაც და უქამროდაც კარგად გამოიყურები და თმაც კარგად გაქვს… ბოლოსდაბოლოს გავალთ?!

20. თუ დილას და საღამოს ვხედავთ ერთმანეთს, მაშინ რაღა საჭიროა სამსახურში რომ მირეკავ?!

21. კიდევ ერთხელ გიმეროებ: არ მკითხო რაზე ვფიქრობ. ჯობია არ იცოდე.

22. სიჩუმე არაა აუცილებელი “ჩვენს შესახებ” ლაპარაკით, ან ურთიერთობების გარჩევით დაარღვიო. მე უბრალოდ ჩუმად მინდა ყოფნა. ეს იმას არ ნიშნავს რომ რაღაც ისე არაა.

23. სხვათაშორის ყვავილებს ვრწყავდი და წარმოდგენა არ მაქვს რატო გახმნენ… ყველაფერი ხდება.

ამ ბოლო დროს აშკარად მომრავლდნენ ბლოგერები… ბლოგერები რა… ბლოგები მომრავლდნენ. ზოგი მალევე ანებებს წერას თავს, ზოგიც აგრძელებს ბოლომდე. ზოგის ბლოგი იქაჩება, ზოგისაც ვერა… მოდით ვინც იქაჩება იმათზე გელაპარაკებით… ყველაზე არა _ ნაწილზე…

ყველაზე ძაან რა კონტენტის შემცველი ბლოგებია ხოდში? იასნად სექსუალურის… სულ რო ორი დღის გახსნილი გქონდეს ბლოგი და საკუთარ სექსუალურ ცხოვრებაზე წერო, 1 კვირაში ტოპ ბლოგების კენწეროში მოექცევი. ვინ არიან ასეთი ბლოგების მფლობელები? იასნად დედლები, ვისაც ჰქონდათ სექსი და ჩემთვის გაუგებარი მიზეზის გამო, ამას აფიშირებას უკეთებენ… სხვანაირად არ გამიგოთ, არ ვარ ქალიშვილობის ინსტიტუტის და მსგავსი იდიოტობების მომხრე, მარა რატო უნდა იყვირო ადამიანმა მე სექსი მქონდაო მთელი ქვეყნის გასაგონად?!… ან ბიჭმა ან გოგომ. ბლინ, სექსუალურ ცხოვრებას ინტიმური იმიტო ჰქვია რო საქვეყნოდ არ უნდა იყვირო ამის შესახებ.
მერე ამ და სხვა გაქაჩულ ბლოგერებს თავში მოუვლით რო თავიანთი გამოცდილება ბლოგინგში სხვებსაც გაუზიარონ. სხვებს რა… ახალ ბლოგერებს… სწორედ იმ ბლოგერებს ვისაც დროის დანარჩენ ნაწილში ვეჩნად ზედ აჯვამენ. მერე კიდე წუწუნებენ საქართველოში ბლოგინგი ძნელად, ან არ ვითარდებაო. რა განვითარდება გენაცვალეთ, არ გაახარეთ ახალი ბლოგერები და… ყველამ თქვენსავით პიზდეცინტელექტუალური ან სექსუალური პოსტები თუ არ წერა და ძუძუები არ გადმოყარა საქვეყნოდ თამბლერზე, ესეიგი ისინი ბლოგერები არ არიან. ხო, კიდე ბლოგერი ქსენოფობი და ჰომოფობიც არ უდნა იყოს. როგორ შეიძლება _ ყველა ბლოგერი ხომ პროგრესულად მოაზროვნე უნდა იყოს?! fuck that! ვის როგორიც უნდა ისეთი იყოს და ეგ არავის საქმე არაა!!!
განვიხილოთ კიდევ ერთი საკითხი, საიდან ჩნდება ბლოგის შექმნის იდეა _ უსაქმურობიდან. ბლოგერების დიდ ნაწილს, ბლოგის შექმნის მომენტში, ან მერეც არაფერი საქმე არა აქვს, ცუდად ჯდომას ცუდად შრომა ჯობიაო, ხოდა ესენიც წერენ.
ბლოგი საერთოდ მთლიანად მის ავტორზე უნდა იყოს ორიენტირებული და წაიკითხავენ თუ არა, იდეაში უდნა ეკიდოს. ან ყოველ შემთხვევაში დიდი მნიშვნელობა არ უნდა ჰქონდეს ამას. იმიტო რო ბლოგერი ამ საქმიანობით პირველ რიგში თავის ჭიას ახარებს. ეხლა აქედან გამომდინარეობს 2 საკითხი:
1. თუ ბლოგზე რასაც მიდნა იმას დავწერ, მაშინ ვისი რა საქმეა რას დავწერ და რატო მაჯვამენ თავზე იმის გამო რო მაგათნაირად არ ვწერ (არა ჩემთვის ჯერ არავის შეჯვამს, მარა ახალიც არ მეთქმის მამენტ)? რას მოითხოვთ?! წერენ რაზეც უდნათ და წერონ. არაა ეს თქვენი საქმე.
2. რის სწავლებას ცდილობენ თავიანთ პოსტებში ძველები და გაქაჩულები ახლებისთვის? უსაქმურობის?! გმადლობთ ისედაც ვიცით…
და საერთოდ ვეჭვობ რომელიმე მათგანს ბლოგის შექმნის წინ იმისი ძიება დაეწყოს რაზე უნდა პოსტონ რო მკითხველი ჰყავდეთ… ასე რომ მასეთი პოსტების აზრი მე არ მესმის და რაღაც წაპაკაზუხების მომენტებსაც კი ვხედავ.

თუ ამას ვინმე ახალი ბლოგერი, ან ბლოგერები წაიკითხავენ, მინდა მათაც მივმართო, და ვუთხრა დღეს რა არი ბევრისთვის ბლოგერობა: საკუთარი ინტიმური ცხოვრების საქვეყნოდ გამოფენა, თავიანთი ვიწრო წრეების შექმნა, სხვებზე დაჯმა, ეკონომიკის სამინისტროში უაზრო მიწვევებზე სიარული, ვერის პარკში ან რაიმე ივენთზე უგონოდ დათრობა და მერე ყველასთან ზასაობა ისე, რო ვისი ის ვისაშია ვერ გაიგებ, ახალი ბლოგერების დაცინვა… პლუს ამას ყველაფერ ამით ამაყი… მარა ბოლოს ახალ ბლოგერებზე “ზრუნვა”… როგორც რეი ვილიამ ჯონსონის ტროლი იტყოდა _ Fake And Gay!

ერთ რჩევას მოდით ახლებს მეც მოგცემთ: ნუ დაემსგავსებით მათ. აკეთეთ ის რაც თქვენ გისწორდებათ.

მგონი ვსიო…
შეიძლება რამე გამომრჩა, რამე არეულად დავწერე, მარა ღამის 4 საათია, მეძნება და მობილურში ვკრეფ ამ ტექსტს… თაჩ სკრინზე დიდი ტექსტების წერა მაგარი ტასკა ყოფილა… დამაწყდა თითები.

P.S. Не говори,что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти

(გუშინ ღამით დაწერილი ტექსტი შემოგთავაზეთ უცვლელად)

სარკე დიდი ხანია მკითხაობის, თუ სხვა მაგიური რიტუალების ერთ-ერთ ძირითად ატრიბურად ითვლება. მათზე ასევე უამრავი ლეგენდაც არსებობს. ლეგენდები ლეგენდებად, მაგრამ იმას, რომ მათში პერიოდულად წარსულის, მომავლის, ან  ასობით კილომეტრით დაშორებული აწმყოს გამოსახულებები ჩნდება ხოლმე, ვერსად გავექცევით. ასეთი შემთხვევები სხვადასხვა ლიტერატურულ წყაროებში საკმოდ ხშირად გვხვდება. მაგრამ აქამდე არ ვიცით ვინ მოდის და გვიყურებს სარკის მიღმა სამყაროდან და რატომ აქვს მას თვისება გავლენა იქონიოს ჩვენს რეალურ ცხოვრებაზე.

პირველი ისტორია, რომელზეც მოგიყვებით, პეტერბურგის მეცნიერებათა აკადემიის აკადემიკოს მ. პოგოდინის წიგნ “Простая вещь о мудрых фактах”-შია მოყვანილი (1875 წ.)

ვინმე ე. ოლენინამ თავის დაქალთან ერთად, რომელსაც ის სტუმრობდა, გადაწყვიტა ემკითხავა მომავალ საქმროზე (როგორც ამას გოგოები ხშირად აკეთებენ ხოლმე). მისი დაქალი დიდხანს იჯდა მაგიდასთან და ბნელი სარკის სიღმეში იყურებოდა. უცბათ, მოულოდნელად, რაღაც უცხო მონოტონური ხმით ალაპარაკდა: “აი, აი ნისლი შორდება შუშას. აი ფურცელი, ქვიშიანი ნაპირი, დიდი მდინარე. ღმერთო, რამდენი ხალხია! ჯარები, ბანაკი, ჯარისკაცები, ქვემეხები, ცხენები ორივე ნაპირზე… ნავმა იქითა ნაპირიდან გამოცურა. შიგ დაბალი გენერალი ზის. აი ტივი მდინარის შუაში. მეორე ნავი ნაპირს მიადგა, ნახე!”

ოლენინა წამოდგა, დაქალის ზურგს უკან დადგა და თვითონაც დაინახა მდინარე, ჯარები, ნავები.

“აი მეორე გენერალი ავიდა ნავზე. შემობრუნდა… ხელმწიფევ!” _ წამოიყვირა მასპინძლის შვილმა.

აღწერილიდან გამომდინარე შეგვიძლია დავასკვნათ, რომ გოგონებმა ნაპოლეონის და ალექსანდრე პირველის ცნობილი შეხვედრა იხილეს რომელიც მათგან ათასობით კილომეტრში მდინარე ნემანზე მოხდა.

აი კიდევ ერთი შემთხვევა რომელიც სარკეებთანაა დაკავშირებული და რომელიც ჯერ ვერ აუხსნიათ მკვლევარებს. მონაილე პირების სახელები შეცვლილია:

ყველაფერი ეგვიპტეში მოხდა 60-იან წლებში, სადაც იმ პერიოდში ხშირად აგზავნიდნენ მივლინებით სხვადასხვა დარგის სპეციალისტებს საბჭოთა კავშირიდან.  პირველი, პირამიდების ქვეყანაში ინჟინერი ანატოლი ჩავიდა, რომელსაც როგორც ამბობდნენ ოქროს ხელები ჰქონდა. მას ყველაფრის გაკეთება შეეძლო. ანატოლი ებვიპტეში უკვე ნამყოფი იყო, ამიტომ ამჯერად  ამ ქვეყანაში დეფიციტური ნივთებით სავსე ჩემოდნებით ჩავიდა. მათ შორის რათქმაუნდა არაყიც იყო. აეროპორტში მას საელჩოს წარმომადგენელი შეხვდა და სასტუმროში წაიყვანა, სადაც დანარჩენი სპეციალისტებიც უნდა გაჩერებულიყვნენ.

ვიწრო კიბით, თავისი მძიმე ბარგით ანატოლიმ როგორც იქნა მიაღწია მეოთხე სართულს.  აქ სასტუმროს მეპატრონის _ 80 წლის რუსი ემიგრანტის გრაფინია  ბორეცკაიას კაბინეტი იმყოფებოდა. გრაფინია თავის თანამემამულეს თბილად შეეგება ათასი კითხვა დააყარა. ყოველ მიღებულ პასუხზე ის უფრო და უფრო იწყენდა. ბოლოს მის თვალებს ცრემლებიც მოადგა. ანატოლი  ძალიან კეთილი და გულთბილი ადანიანი იყო და გადაწყვიტა ცოტათი გაემხიარულებინა თავისი თანამოსაუბრე ქალბატონი და მას ანეკდოტი მოუყვა. ქალბატონი სიცილმა აიტანა. როცა გაჩერდა, უთხრა რომ მოხარულია თანამემამულის ნახვით, მაგრამ სასტუმროში თავისუფალი ადგილები აღარ იყო და ანატოლის თავის  საკუთარ ვილაზე გაჩერება შესთავაზა რომელიც სასტუმროდან 200 მეტრში მდებარეობდა. ამასთან ერთად დასძინა, რომ ანატოლი იქ იგივე ფასად იცხოვრებდა, როგორც სასტუმროს ნომერში.

აი ასე გახდა ანატოლი ვილის დროებითი მფლობელი რომელსაც ორი უზარმაზარი ჰოლი, აუზი, რომელსაც რატომღაც აბაზანა ერქვა, და ცხრა ოთახი გააჩნდა, მათ შორის სამი საძინებელი. სწორედ ეს საძინებლები შეასრულებენ განსაკუთრებულ როლს ამ მონათხრობში და ამიტომ მათ დაწვრილებით აღვწერ. ისინი ერთნამეთს წყლის წვეთაბივით ჰგავდნენ და მხოლოდ კედლის ფერით განსხვავდებოდნენ. სამივში იდგანდიდი საწოლი, ტრელიაჟი, პუფიკები, ტუმბოები და მასიური სარკის მაგიდები.

ანატოლი ძალიან მუშა ადამიანი იყო. ჩემოდანი ცისფერ საძინებელში (ყველაზე ძალიან რომელიც მოეწონა) დააგდო  და სამუშაოს შეუდგა. უკან გვიან დაბრუნდა და მაშინვე ლოგინში დაწვა…

ზურგში ძლიერმა ბიძგმა გამოაღვიძა. ის გვერდზე იწვა სახით სარკისკენ და როგორც კი თვალები გაახილა, შიგ მაშინვე  საკუთარი თავი დაინახა, თავის უკან კი დიდი მამაკაცი მოვლილი წვერით. ტანზე შავი ფრაკი ეცვა და თავზე თეთრი ჩალმა ეფარა.

“ცივმა ოფლმა დამასხა! _ ყვებოდა ანატოლი _ როგორ აღმოჩნდა აქ?! ღამით ვილაზე არამარტო ორივე კარი იკეტებოდა გასაღებით, არამედ მათზე დამცავი ცხაურებიც ეშვებოდა”.

ანატოლიმ თვალები დახუჭა, ისევ გაახილა, მაგრამ ის ისევ მის ზურგს უკან იდგა.  ინჟინმერმა თავი გააქნია და ხილვა გაქრა. გავიდა ნახევარი საათი და ანატოლიმ ფოიეში მძიმე ნაბიჯების ხმა გაიგონა, რომელიც საძინებელს უახლოვდებოდა.  გამოვარდფა დერეფანში, მაგრამ იქ არავინ იყო. იმ ღამის განმავლობაში მან კიდევ რამდენჯერმე გაიგონა ამ ნაბიჯების ხმა.

მეორე და მესამე ღამესაც იგივე განმეორდა _ მამაკაცი სარკეში და დერეფანში მოსიარულე უჩინმაჩინი.

გავიდა ერთი კვირა. სასტუმროს მეპატრონემ ისევ მოისურვა თავისი მდგმურის ნახვა და თავის კაბინეტში ყავაზე დაპატიჟა. ანატოლი რბილ სავარძელზე დაჯდა და უეცრად შეკრთა _ კედლიდან მას ჩალმიანი მამაკაცი უყურებდა.

_ ეს ვინაა? _ იკითხა მან აკანკალებული ხმით.

_ გრაფი ბორეცკი, ჩემი გარდაცვლილი მეუღლე. მას ძალიან უყვარდა ვილა. ხომ არ ნახეთ? _ ჩაიცინა  გრაფინიამ. _ ის დღემდე ჩნდება ხოლმე იქ.

რამდენიმე დღეში ეგვიპტეში ანატოლის კარგი მეგობარი ლიოვა ჩამოვიდა რომელიც დიდ თეატრში მუშაობდა და მასთან დარჩენა სთხოვა რამდენიმე დღით, მანამ სანამ ალექსანდრიაში წავიდოდა. ანატოლიც რათქმაუნდა დათანხმდა და წითელი საძინებელი დაუთმო.

დილას ის მეგობართან შევიდა, მაგრამ ოთახი ცარიელი დახვდა. ტანსაცმელი აქეთ-იქით იყო მიმოყრილი. ანატოლი უკვე პოლიციაში აპირებდა გაქცევას, როცა საწოლის ქვეშიდან ხმა მოესმა. შეიხედა. იქ კი ზეწარში გახვეულს ეძინა ლიოვას.

_ აქ რა გინდა?! _ ჰკითხა ანატოლიმ.

_ წარმოდგენა არ მაქვს… მე ლოგინზე დავწექი…

მეორე დილასაც იგივე განმეორდა. ლიოვამ მეტი იქ დარჩენაზე უარი თქვა და სასტუმროში გადავიდა. მოგვიანებით ლიოვამ აღიარა რომ ყოველ ღამე ოთახში შავ ფრაკიან მამაკაცს ხედავდა.

გავიდა ერთი კვირა და კიდევ ერთმა მეგობარმა დააკაკუნა ანატოლის კარზე. ამჯერად ეს კონსერვატორიის მასწავლებელი იყო რომელიც ინდივიდუალურ გაკვეთილებს უტარებდა ადგილობრივ ლამაზმანებს.

_ ტოლიკ მიშველე! მეტი აღარ შემიძლია. აქამდე მარტო გაკვეთილებზე მეკიდებოდნენ როგორც სათამაშოები საახალწლო ნაძვზე ეხლა კიდე სასტუმროშიც აღარ მასვენებენ. დამიტოვე რა შენთან, მარტო ღამით მოვალ ხოლმე დასასვენებლად.

_ ჩემი მხრიდან პრობლემა არაა _ იცხოვრე რამდენიც გინდა. მარა მეპატრონესთან ცოტა უხერხული იქნება.

_ ველაპარაკე მაგას უვკე და მითხრა როგორც ტოლიკა იტყვის ისე იყოსო.

ყოველი შემთხვევისთვის ანატოლიმ მასწავლებელი მესამე საძინებელში შეუშვა _ მწვანში. მაგრამ ამანაც არ უშველა. ღამით საშინელი ყვირილსგან გაღვიძებული ანატოლი მეგობრის საძინებელში შევარდა. საწოლზე ზეწარში გახვეული მასწავლებელი იჯდა და თითს სარკისკენ იშვერდა. აკანკალებული ხმით უთხრა, რომ იქ წვერიანი კაცი დაინახა.

აი ასე შეხვდა ვილაზე მაცხოვრებელი სამი ადამიანი მის გარდაცვლილ მფლობელს…

ამ უცნაურ ფენომენს ორი ახსნა აქვს. პირველს შეიძლება ტრადიციული ვუწოდოთ. ამ ახსნამ ჩვენამდე ბებია-ბაბუებისგან მოაღწია.  თითქმის ყველა ქვეყანაში, ახლობლის გარდაცვალების შემთხვევაში სარკეზე მუქ გადასაფარებელს აკრავენ. ეს ძველი რიტუალი იმიტომ შემორჩა, რომ სარკეს იმქვეყნიური სამყაროს ერთგვარ კარად თვლიან.  მისით გარდაცვლილის სულმა შეიძლება რომელიმე ცოცხლის  სულიც ჩაითრიოს შიგ. ამიტომ ითვლება რომ თუ სარკეს გადახდილს დავტოვებთ ჩვენ კარს ვტოვებთ ღიას და შეგვიძლია ახალ სიკვდილს ველოდოთ.  საკრეებს კიდევ ერთი უსიამოვნო თვისება გააჩნდათ _ მათი მეშვეობით გარდაცვლილთა სულებს თავიანთ ძველ სახლებში დაბრუნება შეეძლოთ და ცოცხლებს შორის მოხვერდისას დაუპატიჟებელ ხმაურიან სტუმრად იქცევიან ხოლმე _ “მოჩვენება”. ღამღამობით ეს სული კარების ჯახუნს, ჭურჭლის მსხვრევას, უცნაური წერილების წერას და საგნების აალებას იწყებს.

ასეთი რწმენა იმ რეალური შემთხვევების შემდეგ დამკვიდრდა, რომელსაც ჩვენი წინაპრები აწყდებოდნენ ხოლმე დროდადრო. გარდაცვლილთა სახლებში ჩამოუფარებველ სარკეებში ხედავდნენ ჩრდილებს, რომლებიც ხან სიღრმეში მიდიოდნენ, ხანაც პირიქით _ თითქოს ჩვენი სამყაროსკენ მოიწევდნენ. სავარაუდოდ, სარკეებში, განსაკუთრებით კი ძველებურებში, რომლების სარკისებრი ზედაპირებიც ვერხლისწყლისგან (მაგიური მეტალისგან) კეთდებოდა, ირეკლებოდნენ და ხილვადი ხდებოდნენ ასტრალური სხეულები _ ფანტომები, რომლებიც საკმაოდ დიდი ხნის განმავლობაში იმყოფებოდნენ იმ ადგილებში, სადაც ცხოვრობდა გარდაცვლილი.

განსაკუთრებით დიდი უსიამოვნებები ხდებოდა მაშინ, როდესაც გარდაცვლილის სული ჩამოუფარებელ სარკეში შედიოდა და შიგ იკეტებოდა როგორც ხაფანგში. თუ ასეთ სარკეს გვაჩუქებენ, ან ვიყიდით, შედეგები შეიძლება ტრაგიკული აღმოჩნდეს _ შეიძლება მთელი ოჯახი დაწყევლილი გახდეს. ცნობილია უტყუარი ნიშნები იმისა, რომ სარკეში სულია გაჭედილი. ისინი ცივებია და ცოტათი სლიკინები. მთავარი ნიშანი _ მათ წინ საეკლესიო სანთლები ქრება. სარკის სულებისგან გაწმენდა შეუძლებელია მაგიური რიტუალების  მეშვეობით. აქ გამოსავალი მხოლოდ ერთია _ სარკე უნდა გატეხოთ და ასე გაათავისუფლოთ სარკეში გაჭედილი გარდაცვლილის სული.

არის კიდევ ერთი, უფრო თანამედროვე ახსნა.

ბოლო წლებში პარანორმალური მოვლენების მიმართ ინტერესმა საგრძნობლად მოიმატა. მეცნიერმა კროხალევმა შეძლო გადაეღო ადამიანის თვალის ბადურაში იმ ობიექტების გაჩენა, რომლებსაც თვალი მოცემულ მომენტში ვერ ხედავს (არ აირეკლავს). ამ ფაქტიდან სარკეების ეფექტის ახსნამდე მხოლდ ერთი ნაბიჯი რჩება. სარკეებში ჩნდება იმ ადამიანების, საგნების გამოსახულებები, რომლებიც მოცემულ მომენტში იქ არ იმყოფებიან. საიდან ჩნდებიან? მათ გამოჩენას ის ადამიანი უკეთებს პროვოცირებას, რომელიც საკრის წინ დგას.

მაგრამ როგორ ჩნდებიან ისინი ადამიანის თვალებში? ბევრი მკვლევარი თვლის, რომ არსებობს ზე გონება, რომელიც ყველა ადამიანის შეგნებას აერთიანებს. მასში დაფიქსირებულია ყველა წარსული და ახლანდელი შემთხვევა, გარდაცვლილთა სულები, ეხლა მცხოვრები ხალხი და მომავლის სხვადასხვა ვარიანტები. ადამიანს, რომელიც გადადის განსაკუთრებული, შეცვლილი შეგრძნების მდგომარეობაში, შეუძლია მიიღოს კოსმოსური გონების ინფორმაცია. ჩვეულებრივ მდგომარეობაში მას ეს არ შეუძლია.

სარკეების მაგიური თვისებების შესახებ კიდევ ერტთი ფაქტი მეტყველებს, რომელიც საფრანგეთში მოხდა 1997 წელს. მაშინ ფრანგულ გაზეთებში ანტიკვარიატის შემგროვებლებმა გაავრცელეს ინფორმაცია, რომ არავითარ შემთხვევაში არავის ეყიდა სარკე რომელზეც ეწერა “ლუი არნო,  1743 წელი”. მათი ინფორმაციით, მთელი თავისი არსებობის განმავლობაში სარკე მინიმუმ 38 ადამიანის სიკვდილის მიზეზი გახდა. საბლოაოდ ეს საშინელი საგანი  კარგად დაცულ საწყობში მოათავსეს. მაგრამ რამდენიმე წლის წინ, ის უეცრად გაქრა საწყობიდან და შესაძლოა პარიზის რომელიმე ანტიკვარიატის მაღაზიაში მოხვდა.

რანაირად ახდენენ სარკეები ადამიანზე ზეგავლენას, ამის დაზუსტებით თქმა შეუძლებელია. შეიძლება ისტორიული ხილვა რომელიც გოგოებმა ნახეს კოსმოსური გონების პროვოცირებული იყო. გრაფის ვიზიტები ანატოლისთან და მის მგობრებთან გამოწვეული იყო მისი ინტერესით თავისი საძინებლების  მაცხოვრებლების მიმართ. ლუი არნოს სარკე კი “მკვლელად” მასში ჩაკეტილი სულის გამო გადაიქცა.

ამის ახსნა სპეციალისტებს მივანდოთ…

მანამდე კი რამდენიმე წესი “ჯადოსნურ შუშასთან” ურთიერთობისას, რამე თუ არ მოხდეს რაიმე უბედურება:

1.  როდესაც სარკეში იყურებით სახლიდან გასვლის წინ, აზრობრივად სთხოვეთ თქვენს სარკის ორეულს დაიცვას სახლი.  ეს იმისთვისაა აუცილებელი, რომ თქვენი არყოფნის პერიოდში მასში არ შეაღწიონ სხვა სამყაროს გავლენებმა, შემთხვევებმა თუ არსებებმა. სარკის ორეული არამარტო იცავს თქვენს სახლს უჩინარი მომხდურებისგან და მოჩვენებებისგან, არამედ ის თქვენი სახლის ენერგიის მფარველიცაა.

ჩაიხედეთ სარკეში გასვლის წინ და საკუთარ თავს წარმატებები უსურვეთ და ის “მოგცემთ” იმ ენერგიის პორციას, რომელიც მთელი დღის განმავლობაში გამოგადგებათ. არასოდეს ცუდი არ თქვათ თქვენს ანარეკლზე. სარკეში ყურებისას შეეცადეთ სულ იმაზე იფიქროთ როგორ გიყვართ საკუთარი თავი (ან ანარეკლი).

2. ყოველთვის გახსოვდეთ, თქვენს სარკეში აირეკლებით არა მარტო თქვენ, არამედ თქვენი სტუმრებიც. მათაც შეუძლიათ სარკეში თავიანთი ორეულის დატოვება რამე პროგრამით. კარგი სურვილები თქვენ და თქვენს სახლს რათქმაუნდა მხოლოდ სარგებელს მოუტანს, მაგრამ ზოგჯერ ისეთი სიტყვებმა როგორებიცაა: “რაღაც ცუდად გამოიყურებით”, ან “საწყალი, როგორი უბედურია თავის ქმართან!” შეიძლება ზიანი მოგაყენოთ. იმისათვის რომ თავი აარიდოთ ასეთ უსიამოვნებებს, საკმარისია სტუმრების წასვლის შემდეგ სარკე სველი ღრუბლით გაწმინდოთ.

3. ფრთხილად იყავით ნაჩუქარ დიდ სარკეებთან _ ისინი შეიძლება წინასწარ იყოს დაპროგრამებული.

უფრო მეტი სიფრთხილე გმართებთ ძველებურ სარკეებთან _ ისინი სავსეა მოჩვენებებით და იმ დიდი ხნის წინ გარდაცვლილი ხალხის მეხსიერებით, რომლებმაც შეიძლება ნეგატიური გავლენა იქონიოს თქვენს ცხოვრებაზე.

 
მოცემული შემდეგი ხელშეკრულება ფორმდება ______________________სა, შემდეგში საყვარელი ქალი, და ____________________, შემდეგში ბინძური ცხოველი, შორის და შეიცავს:

1. მოლაპარაკების საგანი.

1.1. მოცემული ხელშეკრულება არეგულირებს პირად ურთიერთობებს საყვარელ ქალთსა და ბინძურ ცხოველს შორის.

2. მხარეების ვალდებულებები
2.1. ბინძური ცხოველი ვალდებულებას იღებს:
2.1.1. აღმერთებდეს საყვარელ ქალს.
2.1.2. დაკავდეს სექსით

2.1.3. დაკავდეს სექსით არანაკლებ 2-ჯერ კვირაში.

2.1.4.  დაკავდეს სექსით არანაკლებ 2-ჯერ კვირაში საყვარელ ქალთან.

2.1.5. აპატიოს საყვარელ ქალს მისი ნებისმიერი ნაკლი (რომლებიც რათქმაუნდა არ არსებობს)

2.1.6. უყიდოს საყვარელ ქალს შოკოლადები და სხვა გემრიელი სასუსნავები.

2.1.7. იაროს საყვარელ ქალთან ერთად კინოში, კაფეში, რესტორანში და სხვა გასართობ დაწესებულებებში არანაკლებს 1-ხელ ყოველ 2 კვირაში (დანარჩენი პერიოდის განმავლობაში საყვარელი ქალი თავისით გაერთობა).

2.1.8. გაანებივროს საყვარელი ქალი ყველანაირი ძვირფასი საჩუქრებით.

2.1.9.  არასოდეს შეახსენოს როგორ ანებივრებდა ძვირიანი საჩუქრებით.

2.1.10. არ იკაპრიზოს.

2.1.11. არ ილაპარაკოს ცუდი სიტყვები

2.1.12. გულახდილად უპასუხოს დასმულ კითხვებს
2.1.13. გულახდილი პასუხის შემთხვევაში (იხ. პ. 4.1.3.) არ გაექცეს თავში დარტყმას.

2.1.14. არ ითხოვოს შეუძლებელი

2.1.15. არ ითხოვოს საერთოდ არაფერი.

2.1.16. არ მიაქციოს ყურადღება საწინააღმდეგო სქესის წარმომადგენლებს.

2.1.17. აჩუქოს ყვავილები.

2.1.18 აკატავოს თავისი მანქანით (რათქმაუნდა საყვარელი ქალი უნდა იყოს საჭესთან)

2.1.19.  არ მიაყენოს საყვარელი ქალის სიცოცხლეს ან/და ჯანმრთელობას ზიანი (ყველა დანარჩენზე დაშვებულია ზიანის მიყენება)

2.1.20. არ დაივიწყოს და რეგულარულად დაურეკოს საყვარელ ქალს, თუ ის არ პასუხობს რეკოს მანამ სანამ არ უპასუხებს.

2.2. საყვარელი ქალი ვალდებულებას იღებს:

2.2.1. კარგად მოექსეს ბინძურ ცხოველს

2.2.2. ყურადღება არ მიაქციოს მის ნაკლებს (რომელიც მას უამრავი აქვს)

2.2.3. დაკავდეს სექსით

2.2.4. გახარებული სახით და ღიმილით მიიღოს საჩუქრები და იაროს კინოში.

2.2.5. ბინძური ცხოველის თანდასწრებით არ მიაქციოს ყურადღება საწინააღმდეგო სქესის წარმომადგენლებს.

2.2.6. არ ითხოვოს შეუძლებელი

2.2.7. ბინძური ცხოველის კუთვნილი მანქანის საჭესთან ყოფნისას შეეცადოს არ მიაყენოს სერიოზული ზიანი არც ავტომობილს, არც ბინძურ ცხოველს.

2.2.8.  უპასუხოს ტელეფონის ზარებს.

2.2.9.  გულიანად იცინოს ყველა მის ხუმრობაზე (იდიოტურებზეც  კი) (რათქმაუნდა თუ ხუმრობები საყვარელი ქალის პირადობას არ ეხება)

2.2.10. იყოს მომთმენი (დასაშვებ ზღვრებში)

3. მოლაპარაკების მოქმედების ვადა.

3.1. მოცემული ხელშეკრულება მოქმედებს ერთ-ერთი მახრის ლეტალური შედეგის დადგომამდე.

3.2. არცერთ მხარეს არ ეძლევა უფლება მეორის ლეტალური შედეგი დააჩქაროს.

4.  მხარეების პასუხისმგებლობა

4.1. ბინძური ცხოველი:

4.1.1. პ. 2.1.4.-ის დარღვევისთვის აგოს პასუხი მამაკაცური ღირსების შელახვის სახით

4.1.2. პ. 2.1.10-ის დარღვევისათვის აგოს პასუხი ჯარიმისი სახით რომელიც განისაზღვრება 100 ლარის ოდენობით.

4.1.3. პ. 2.1.12-ის დარღვევის შემთხვევაში მიიღოს დარტყმა თავში

4.1.4.  პ. 2.1.16 -ის დარღვევის შემთხვევაში მიიღოს 3 დარტყმა თავში და ერთიც მამაკაცურ ღირსებაში (ან პირიქით _ საყვარელი ქალის სურვილისამებრ).

4.1.5. დანარჩენი პუნქტების დარღვევისათვის საყვარელ ქალს უფლება აქვს ძალიან განაწყენდეს
4.2. საყვარელი ქალი:

4.2.1. იგი არ აგებს არანაირ პასუხს რადგანაც ის საყვარელი ქალია.

5. მოლაპარაკების სხვა პირობები:

5.1. მოცემული შეთანხმება შედგენილია ერთადერთ ეგზემპლარად და რადგანაც ბინძური ცხოველი მფლანგველი იდიოტია, ზემოთხსენებული დოკუმენტის ორიგინალი ინახება საყვარელ ქალთან.

5.3. ყველა დავის და უთანხმოების მოგვარებას, რომელიც ამ ხელშეკრულებიდან გამომდინარეობს მხარეები შეეცდებიან მოაგვარონ მოლაპარაკებების გზით.

5.4. მოცემული ხელშეკრულება გაუქმებას არ ექვემდებარება.

5.5. ხელი ეწერება სისხლით ბინძური ცხოველის, ხოლო ფანქრით საყვარელი ქალის მხრიდან.

6. მხარეების ხელმოწერები და რეკვიზიტები
__________________ (____________)
“___” __________________ 201_ წ.  საყვარელი ქალი
__________________ (____________)
“___” __________________ 201_  წ. ბინძური ცხოველი

ცოტაც და მისაღები გამოცდები დაიწყება.
ამ პოსტში რა ტიპის გამოცდაცაა, ჩენთან ესე აღარ ბარდება, მარა ადრე ხო ბარდებოდა?

ხოდა თუ გაინტერესებთ, კითხვა გააგრძელეთ

აბითურიენტი მიდის გამომცდელთან.

პროფესორი:
_ მდა… არც კი ვიცი რით დაგეხმაროთ ახალგაზრდავ.

_ ნუ, არც მე ვიცი!

_ მოდით, ბოლო კითხვას დაგისვამთ.  მაშ ასე, წარმოიდგინეთ, რომ თქვენ ძალიან დებილი იდიოტი ხართ. როგორც ვატყობ, თქვენთვის ჯერ ჩემი ნათქვამი არანაირ სირთულეს არ წარმოადგენს. გამოცდა ძალიან რთულია, თქვენ კი არაფერი იცით და ვერაფრის სწავლასაც ვერ შეძლებთ. მაგრამ თქვენ გაქვთ ფული, ბევრი ფული. რას გააკეთებთ ასეთ სიტუაციაში?

_ მმმ… ალბათ გადაწერას შევეცდები.

_ მე ვატყობ, ძალიან შეიჭერით როლში. ვერ გადაწერთ, ეს შეუძლებელია. მე გვერდზე გიდგავართ ხელკეტით და გიყურებთ რას წერთ. არ დაგავიწყდეთ რომ თქვენ ფული გაქვთ. რას გააკეთებთ ასეთ სიტუაციაში?

_ შევეცდები ჩუმად ამოვიღო “შპარგალკა”.

_ აუუ!!… არ გაქვთ არანაირი შპარგალკა, მე თქვენ გაგხადეთ და შიშველი დაგტოვეთ. წაგართვით ყველაფერი! ა! არა, ყველაერი არა! მარტო ფული დაგიტოვეთ!!! რას იზავთ??

_ ააამ…

_ თქვენ ორი რამის მოცემაღა შეგიძლიათ _ ფულის, ან ნამუშევრის, სადაც არაფერი წერია. ამ ორიდან რას მომცემთ? … იმის გათვალისწინებით, რომ  მე ფულსაც ვიღებ?

_ ნუ.. რასაც დავწერ, იმას ჩაგაბარებთ..

_ ბლიად!! მე კიდე თქვნს ნამუშევარს არ მივიღებ!!! გეტყვი გააჯვი, ესეთ ნამუშევარს არ მივიღებ-მეთქი! და გაგიშვებ გადაბარებაზე!!!
_ და გადაბარება როდის იქნება?

_ ერთი წლის შემდეგ შე დებილო!!!

_ და სად?

_ ტრაკში!!!

_ რა პონტში?

_ რა პონტში და ფული მომე შე იდიოტო!

_ ააა… ნამიოკს მივხვდი. აი, ნებეთ…

_ როგორც იქნა! ამ მომენტიდან თქვენ ჩვენი ქვეყნის ნათელი მომავალი ბრძანდებით! გილოცავთ!

1. ყველა ხარჯის გავალისწინებით ესე უფრო იაფი გამოდის.

2. დღეში თუ გინდა 10-ჯერ შეჭამ და შეგიძლია საჭმელი ლოგინში ყოველდღე შეუკვეთო.
3. შენ შეგიძლია ათობით ბასეინით, სპორტდარბაზით და სამრეცხაოთი სარგებლობა და ასევე სერიალების ყურებაც.
4. შენთვის უფასოდ მოაქვთ კბილის პასტა, შამპუნი, პრიტვა და საპონი.
5. გექცევიან როგორც კლიენტს არა არა როგორც პაციენტს. 5 ევროდ კი გიჟებივით დაქრიან რათა დაგეხმარონ.
6. ყოველ 2 კვირაში ერთხელ ახალ ხალხს იცნობ.
7. თუ ტელევიზორი გაგიფუჭდება, ნათურა გადაგეწვება, ან მატრასის შეცვლა დაგჭირდება გემზე მომსახრუე პერსონალი ამას უმალვე გააკეთებს და თან ბოდიშსაც მოგიხდიან დისკომფორტისთვის.
8. რეგულარულად ცვლიან თეთრეულს და თქვენ არ გჭირდებათ თხოვნა, რომ ეს გააკეონ.
9. შენ შეგიძია ხმელთაშუა ზღვის, კარიბების, აზიის, ალიასკის და სხვა ყველაფრის ნახვა, რასაც კი მოისურვებ.
10. და ბოლოს, როდესაც მოკვდებით, არ ინქება არანაირი დანახარები დაკრძალვასთან დაკავშირებით _ თქვენს სხეულს უბრალოდ ზღვაში ჩაუშვებენ.

თან მინდა რო დავწერო აღლუმზე, თან არა…
ხოდა პოსტიც შესაბამისი იქნება. უბრალოდ, (ძალიან რბილად რომ ვთქვათ) სირცხვილი ოპოზიციის იმ ნაწილს ვის გამოც წუხანდელი ამბები დატრიალდა და იმ ხალხს, ვინც რუსეთის მლოკავებს დაუდგა მხარში.
ხალხის დაღუპვა მართლა საშინელება იყო. განსაკუთრებით კადრები, თუ როგორ ეჯახებოდა გაქანებული ესკორტი პოლიციელს.
რაც შეეხება, აღლუმს, არაუშავდა. დღეს საერთოდ პირველად წავედი აღლუმზე. ქვეითების მერე ქართული ჯავშანტრანსპორტიორები გამოჩნდნენ და მათ მოყვა სხვა ჯავშანტექნიკაც. აღლუმი კი ავიაციამ დაასრულა.
არ გამართულა სუხიშვილების დაპირებული კონცერტი და ვერც დანაპირები სიურპრიზი ვნახთ, სავარაუდოდ ისევ წუხანდელი მოვლენების გამო.

აღლუმის პირველი სურათები შეგიძლიათ ნახოთ აქ:

და უბრალოდ, ერთი რამის თქმა მინდა: არავის აქვს იმისი უფლება, რომ ქვეყნის უმთავრესი დღესასწაული ჩაშალოს პირადი და მითუმეტეს მტრულად განწყობილი ქვეყნის ინტერესების გამო. ისმ აქცია დასაშლელი იყო და ძალიან კარგიც ქნეს რო დაშალეს.

დამოუკიდებლობის დღეს გილოცავთ!